Cum folositi canalele din Google AdSense

Ca idee generală, trebuie să ştii că instrumentul numit “canal” pe care-l oferă Google Adsense te ajută să ştii cum să cuantifici performanţa unui anumit site/blog sau a unui cod amplasat undeva anume pe un site/blog. În practică, este foarte util dacă foloseşti acest sistem de monetizare să afli pe care blog faci mai multe parale şi pe care şomezi, sau ce amplasament este mai potrivit ca să faci bani (deşi, în materie de amplasament, n-ar fi rău să te ghidezi după experienţa altora, nu de alta dar ai timp să redescoperi focul, să reinventezi roata?).Aşadar, întâi am să-ţi arăt cum să defineşti canale pentru fiecare dintre cele 20 de bloguri pe care ai pus Adsense la grămadă, ca să vezi la care 19 dintre ele poţi da delete din lipsă de click-uri în ultimii 2 ani. Te vei putea astfel consacra liniştit întrebării: de ce nici al douăzecilea blog despre ace, brice şi carice nu e mai breaz decât celelalte? Enigmă totală...Aşadar, laşi hlizeala şi te loghezi frumuşel în contul tău de la Google Adsense. Dacă ai setat să ţi se afişeze în limba română, eşti un om norocos, eu încă n-am avut vreme de asta în ultimele luni, de când există o interfaţă românească, şi-o folosesc tot pe aia din engleză. Asta e situaţia. Pozoasele pe care am să ţi le ofer spre ilustrare vor fi deci în şekspiriană, eu ţi-am zis, ca să nu spui că nu te-am avertizat şi să te oftici.După ce te-ai logat, dai click pe Adsense Setup:Acuma dai click pe Channels:Acuma fii antenă că începe să fie mai complicat, şi n-aş vrea să-ţi tremure mâna cumva, şi că mă dezamăgeşti, da? Bagă click pe URL channels. Ai nimerit? Ce tare eşti!Mnoa, acuma la mine cam aşa arată canalele, dar la tine nu-i nimica-nimicuţa, pentru că tu n-ai definit încă niciun canal, ai uitat? Şi, în plus, chiar şi la tine, după ce vei defini canalele va arăta cu totul altfel, pentru că tu nu ai fix aceleaşi bloguri ca şi mine, lojic, nu?Ok, pauza de 3 minute invidie de voie s-a terminat, înapoi la lucru. Bagă un click mic dar hotărât pe Add new URL channels, să vezi şi tu ce-o să se întâmple.Ei, vezi? Nu s-a întâmplat mare lucru:În caz că nu te-ai dumirit încă, hai că-ţi explic (dacă nu te-ai prins, eu asta fac de la începutul acestui post, îţi explic, doar-doar până la urmă pricepi): s-a deschis un câmp care aşteaptă cu sete să-l umpli din prea-plinul activităţii tale internautice. Nu te speria de ultimele metafore, după ce mă plictisesc de blogul ăsta îmi deschid un manual de expresii frumoase pe internet. Şi bagi, şi bagi, şi bagi de nu te mai saturi:Ai apăsat şi pe Add channels? Daaaa? Eşti uimitor, mai ai puţin şi te faci scriitor de tutoriale, ca je. Bun. Gata, eşti un om făcut: ai canale. Tu şi cu Veneţia. Navigabile. Hai să-ţi arăt cum să navighezi pe ale tale, dar nu chiar acuma-acuma, mai stai şi tu câteva ceasuri, până se uită cineva pe blogurile tale, altfel n-ai să vezi nicio schimbare, şi-ai să zici că te-am dus cu gondola degeaba juma de ceas.[după un duş, o omletă rece uitată de ieri şi trei ţigări marca bordura]Acuma, că tot au binevoit Gigi de la patru şi Alina-Balina să intre frenetic pe blogul tău, doar-doar o pun de-un trafic, fii atent la marea noutate care a apărut în raportul pe ziua de azi:Dai click, dar numai o singură dată, că oricum nu-ţi creşte traficul la mişcarea asta. Vezi? Eu ce vorbeam la început? Uite, acuma vezi care blog merge şi care freacă menta:Chestia asta e şi mai mijto dacă vrei s-o vezi la nivel de luna asta:Să-ţi mai arăt o chestie. Se presupune că ai făcut un blog, ai muncit zi şi noapte la el, te-ai lăsat de servici, de maşină, de mâncarea gătită omeneşte, de mersul sub bicicletă, de alea-alea, şi acum vrei să vezi dacă s-a meritat şi de ce nu. Faci aşa. Dai click pe Advanced Reports:Setezi Channel Data (nu orbecăi, e undeva mai prin dreapta ecranului):Şi apare o chestie cam aşa, cu toate canalele pe care tocmai le-ai definit adineaori:Acum, curios din fire cum te ştiu, sigur mori de curiozitate să afli câte pagini s-au încărcat şi câţi euro am făcut din 12 februarie şi până în 12 aprilie cu Media Gnostic. Vezi c-am ghicit? Hai că-ţi zic. Derulezi meniul din dreapta până când ajungi la grupul respectiv, şi-l bifezi.Acum, curios din fire cum te ştiu, sigur mori de curiozitate să afli câte pagini s-au încărcat şi câţi dolari am făcut din 12 februarie şi până în 12 aprilie cu Media Gnostic. Vezi c-am ghicit? Hai că-ţi zic. Derulezi meniul pull-down până când ajungi la luna respectivă, şi bifezi:În final, trebuie să arate ca-n visurile tale cele mai fierbinţi, adică:Un ultim click pe Display Report:Moment în care, evident, se generează un raport detaliat pentru canalul respectiv, pe zile, şi care dă mediile valorile şi totalul lor. Pe ăsta anume, îl poţi vedea cu ochii minţii, doar n-o să-mi zici că de la atâtea poze ai uitat cum se foloseşte imaginaţia :-)În ceea ce priveşte a doua parte a problemei, şi anume cum se defineşte un canal asociat unui anunţ anume, eu n-o agreez enorm de mult. Şi asta pentru că ştiu, în linii mari, care sunt spaţiile de pe blog unde se poate instala un banner de publicitate, aşa că aici nu-i nimic de exersat, nimic de improvizat, nimic de aflat. Sunt alţii, mai experţi ca mine, de la care am învăţat cum stă chestia, şi de atunci nu mi-am mai bătut capul. Eventual îţi explic şi ţie într-un post, că nu-s neam de manivelă.Totuşi, uneori este necesar să ştim cât scoate un banner. De exemplu, odată am avut nevoie de această informaţie în modul cel mai precis. Am făcut pentru un prieten care avea un site în engleză o versiune în limba franceză, şi cum nu ştiam câţi bani să-i cer (fiind prieten, nici nu m-a preocupat enorm problema), mi-a închiriat un banner Adsense pentru câteva luni, la capătul cărora m-a putut anunţa, graţie acestei şmecherii tehnice, că-mi datorează 50 USD. Şi mi-a dat vreo 200 (am uitat cumva să menţionez că este vorba despre un prieten?).Iată cum se face. Mergi tu fain-frumos pe Adsense Setup. Ţi-am mai arătat cumva faza asta? Nu-i nimic, repetiţia este mama robotizării:Acuma bagi click pe Channels (faza asta o ştii deja până la saţietate), moment în care ajungi aici:Nu te intimidezi, respiri adânc, şi apeşi bărbăteşte (sau femeieşte) pe Add new custom channels. Grozav, nu? Noa, uite în ce te-ai băgat:Completezi acolo cu un nume de canal reprezentativ pentru tine, dar care să rămână în limitele moralei în vigoare la ziua, ceasul şi minutul respective. Bagi mare în continuare:Şi gata, mărite sultan, că se face dimineaţa, vorba lui Şeherezada. Ce urmează de aici este să defineşti codul unui banner care să fie asociat canalului nou creat, nu? Să ştii că se poate şi invers, şi anume să faci un banner şi să-i defineşti un canal. Dar despre toate acestea, mărite vizitatorule unic, într-un alt post, nu-i asa?

Ce radiatii emite telefonul!

Acţiunea biologică a câmpurilor electromagnetice depinde înainte de toate de doi parametri: de intensitatea şi de frecvenţa radiaţiei.
Î n funcţie de intensitatea radiaţiei se deosebesc influenţe termice şi netermice. Limita convenţională dintre aceste două domenii o reprezintă valoarea de 10 miliwaţi pe centimetru pătrat de suprafaţă iradiată. La o asemenea valoare a intensităţii ţesuturile pot să se încălzească cu câteva zecimi de grad.
De frecvenţa radiaţiei depinde cât de bine este absorbită energia electromagnetică în corpul uman. De exemplu, undele din gama metrică sunt absorbite mai slab în ţesuturi decât undele din gama decimetrică (900 MHz), iar radiaţia din gama centimetrică poate să se "împotmolească" în ţesutul viu la o adâncime de câţiva centimetri.
Valoarea puterii de ieşire reprezintă caracteristica energetică de bază, cu cât aceasta este mai mare, cu atât nivelul câmpului electromagnetic de lângă antenă este mai mare. Pentru radiotelefoanele de utilizare manuală puterea se găseşte în intervalele de la zecimi de watt până la 10 waţi. În acelaşi timp, cele mai puternice sunt staţiile radio manuale de tip "walkie-talkie", iar cele mai puţin puternice sunt telefoanele fără fir casnice care funcţionează în gama de aproximativ 40 MHz.
Ca să putem răspunde la întrebarea: "Un watt este mult sau puţin?", trebuie să înţelegem cu ce se poate compara această putere.
Deja, de câteva decenii, sunt în vigoare normele privind nivelurile limită admisibile pentru radiaţiile de radiofrecvenţă.
La folosirea oricărui aparat casnic aceste norme trebuie să fie respectate. Cele mai simple evaluări arată că telefonul celular (900 MHz) cu puterea radiaţiei de aproximativ 1 watt este în măsură să creeze în regiunea osului dumneavoastră temporal o intensitate a puterii de 10–100 ori mai mare decât valorile maxime admisibile. Măsurătorile, cu ajutorul instrumentelor corespunzătoare, ale nivelurilor de radiaţii emise de radiotelefoane confirmă această imagine tristă.
Cauzele unei astfel de situaţii constau, înainte de toate, în faptul că într-o serie de ţări (de exemplu în SUA) normele pentru nivelurile limită admisibile ale radiaţiei electromagnetice sunt mai puţin severe, mai mult, diferenţa faţă de normele în vigoare poate fi de mii de ori mai mare! Asemenea diferenţe apar din cauza abordării diferite în alegerea criteriului — ce trebuie luat în considerare ca influenţă a câmpului electromagnetic asupra organismului.
Normele europene sunt bazate pe acel prag de sensibilitate la care apar unele modificări fiziologice, modificări care dispar o dată cu eliminarea influenţei undei electromagnetice. Abordarea americană faţă de normele de igienă poate fi denumită ca o abordare "termică". Drept prag — a fost ales acel nivel de radiaţie căruia îi corespunde stadiul de început al oricărui proces patologic sau ireversibil.
În ultimul timp, normativele din diferite ţări au început să se apropie, dar, cu toate acestea, diferenţa poate să atingă 10 şi chiar mai multe ori.

Replici de agatat fetele, gagicile

Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data ?
Imi dai si mie o poza ca sa stiu ce sa ii arat Mosului ce sa imi aduca de Craciun
Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
Ajuta-i pe sarmani..ia-ma cu tine acasa
Si care ar fi sansele sa capat mai mult decat o conversatie?
Vreau sa iti acord premiul ‘Totcevrei’ si ai castigat dreptul la o intalire cu mine cu toate cheltuielile platite. Acum daca imi dai numele si nr de tel ca sa te contactez sa poti intra in posesia premiului
Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul rugaciunilor mele
E ziua mea. Ce zici de un sarut? (Chiar e ziua ta?) Nu. Dar ce ai zice de un sarut oricum
Uite-ma ca am aparut acum mai ai 2 dorinte
Un urs polar urias! (Ce?) Am spart gheatza!
Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragutze ma inveselestenu vrei sa imi zambesti?
Ce caine dragutz ce numar de telefon are?
Scuza-ma am observat ca nu m-ai observat!
Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine
O sa ma saruti sau trebuie sa mint in jurnal?
Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun tuturor maine ca ma facut oricum
Mi-ai furat inima dar nu-i nimic mai am alta in frigider acasa
Vreau sa ii dau satisfactia de a mea refuza. Hai da-i drumul
Ce iti place sa mananci dimnineatza? Ea: De ce? Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineatza
Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti …
Esti asa de mihsto cum zic toti baietii?
Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Atunci incepe acum
Asteapta sa se termine petrecerea dupa ce se consuma alcool si te adresezi unei persoane pe care nu o stii ‘Haide ca mergem’
De ce o fata dragutza ca tine vorbeste cu un idiot ca mine?
Tu esti motivul pentru care am venit singur aici
S-ar putea sa pleci in curad pt ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta
Vocile mi-au zis sa vin si sa vb cu tine
Tatal tau este terorist pentru ca tu esti o bomba
Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
Unde ai umblat toata viata mea?
Ce-ar fi sa ii faci o surpriza mamei tale si sa ii zici ca diseara nu vii acasa?
A pe tine te stiu nu ai fost finalista in ‘Miss Romania?’
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
Poate ca nu sunt cel mai dragutz baiat dar sunt singurul care vorbeste cu tine
Nu te supara ai nu numar de telefon ca eu l-am pierdut pe al meu
Sunt nou pe aici poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
Cred ca am probleme cu ochii nu-i pot dezlipi de tine
Tu dormi in bratele tale? Ea:Nu . Atunci pot sa dorm eu ?
Fii unica si diferita spune DA!
Arati asa de bine incat era sa fac infarct
Nu sunt beat ci doar m-ai ametit tu
Mazgalici ma cheama dar poti sa imi spui ‘iubitule’
Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Trebuie sa ma insor cu cineva ca sa nu ma expulzeze.
(in timp ce ea pleaca) Hei nu ai uitat ceva? Ea: ce? Tu: Pe mine
Avem vre’un prieten comun care sa ne faca lipeala?
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai
Mama ta a fost o hoata? Ca vad ca luat stelele de pe cer si le-a pus in ochii tai.
Scuza-ma dar cred ca este timpul sa facem cunostinta.
Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta ?
Am atatea emotii in fatza ta incat mi-am uitat replica de agatzat.
Scuza-ma mi-am pierdut ursuletul vrei sa te culci tu cu mine?
Poti sa imi imprumutii si mie telefonul ? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
Scuza-ma fusta ta e din spatiu ? Pentru ca fundul asta e de pe alta planeta.
Scuza-ma vrei sa dansezi ? Ea: NU! Tu: Poate ca nu m-ai auzit bine… am zis ca aratzi f. grasa cu fusta asta !
Mishto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
Am avut dreptate esti din Rai
Coprul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete
Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger
Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!
Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
Sunt un hot si am sa iti fur inima!
Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
Daca tipi te omor!
Felicitari ai fost alesa ‘Cea mai frumoasa fata din camera asta’ iar premiul este o intlanire cu mine
Buna! Eu sunt un idiot!
Mai am 3 zile de trait…
Da… cautarea ta s-a terminat
Salut ! Numele meu este Mazgalici tine-l minte o sa il strigi mai tarziu.
Poate ca nu sunt cel mai frumos baiat de pe aici dar nu uita ca frumusetea e trecatoare
Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Pentru ca arati din ce in ce mai bine
A iesit soarele sau doar ai zambit ?
Woaaawww! Astia sunt reali ?
Trebuie sa fi obosit pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua
Cred ca sunt in Rai pentru ca am vazut un inger !
Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima
Replica mea de agatzat a fost publicata pe internet… vrei sa o auzi? Ai un ceas ?
Eu nu sunt asa de inalt dar acum stau pe portofelul meu
Stiu ca laptele face bine corpului dar tu cat ai baut?
8 trucuri pentru a te lasa de fumat Toata lumea stie cat rau poate produce acest viciu care este fumatul. Toate substantele continute de fumul de tigara sunt extrem de daunatoare sanatatii, din pacate nu numai pentru fumatori, ci si pentru cei ce traiesc in preajma lor, intrucat acestia din urma inhaleaza fara voia lor, fum de tigara. Daca v-ati hotarat sa renuntati la acest obicei nesanatos, este foarte bine, caci vacanta este unul dintre cele mai nimerite momente pentru o astfel de decizei. Acum lipsesc majoritatea evenimentelor (examene, reuniuni de tot felul etc.) care ar favoriza fumatul. In plus, puteti “inlocui” tigara cu multe activitati agreabile: drumetie, spectacole, vizionare de muzee, practicarea sportului preferat etc.
Pentru a reusi sa renuntati definitiv , fumatul trebuie abandonat dintr-o data, nu partial. Urmand sfaturile noastre, va va fi, cu siguranta mai usor sa treceti peste periada de sevraj.* Din ziua in care v-ati decis sa nu mai fumati, renuntati sa mai frecventati localurile publice unde se fumeaza;* Convingeti un prieten sau un coleg sa renunte la acest viciu in acelai timp cu dvs.; prin participarea in comun la diverse activitati veti suplini mai usor aceasta deprindere gresita;* Goliti-va buzunarele de tigari, brichete, chibrituri etc.;* Evitati orice aliment cu gust amar, ca de exemplu cafeaua si unele bauturi alcoolice, care va pot trezi gustul de tigara;* Daca aveti chef sa fumati, beti, un pahar de apa rece, apoi respirati cateva momente cat mai profunt;* Mergeti mult pe jos si faceti cat mai des dusuri reci;* Adresati-va unui medic homeopat sau acupunctor in vedereea stabilirii unui tratament de specialitate;* Beti infuzie de pedicuta preparata din 5 g planta uscata peste care turnati 150 ml apa clicotita. Dupa 15.20 de minute, strecurati. beti ceaiul dimineata. Tratamentul dureaza 6-8 zile.
Aspectul fizic iti spune cum imbatranestiImbatranesti frumos daca ai: Bratele subtiriStatistic, ai noroc daca intre 20 si 40 ani te cam mentii, chiar daca mai “pui” cam 10 kg. Deci “bratele chibrit” din liceu au sanse sa devina brate frumoase si apetisante la varsta la care colegele tale au caltabosi!
Obrajori cam rotunziOK, te cam deranjeaza acum pentru ca te-au botezat “papusica”, deci aspiri la titlul de femeie fatala! Dar obrajii mai plini nu “cad” atat de repede ca cei cu musculatura subtire si lipita de oasele fetei. Iar obrajii tai mai plini, in cativa ani iti vor da acel aer de tinerete si prospetime pe care putine tipe de varsta ta il vor mai avea.
Ten grasTeroarea anilor de liceu – pentru ca tenul gra e asociat cu punctele negre, luciul si acneea – iti va deveni un adevarat aliat. Pielea grasa da semn de imbatranire mult mai tarziu, este mai rezistenta si cedeaza mult mai greu la agresiunile mediului extern.
Fese plinuteTot statistic, daca le mentii cat mai mult timp la o forma categoric apetisanta, fara sa te ingrasi, mai tarziu, ajutata si de exercitiile speciale pentru sesieri, vor arata mai? tinere si sexoase decat ar dori inamicele cu fese aplatizate si flescanite!
Gropite la claviculaNumite “solnite” (dar nu foarte adanci, de infometata!) au farmecul lor, mai ales cand te vei juca cu decolteuri impresionante.
Piele alba fragileNu pare niciodata ca ai stat la plaja, ce sa mai spun ca e aproape transparenta! Daca nu te vei expune excesiv la soare, o vei trata constant cu creme si vei evita fumatul. Aspectul diafan placut va persista mult timp.
Imbatranesti naspa daca ai:
Fobia gimnasticiiUn exercitiu sportive efectuat constant te va scuti de multe neplaceri. Iar intreruperile lungi sau lipsa de exercitiu te vor transforma intr-o? foca grasa si nemultumita, ca pe orice sportive care se lasa de exercitiul fizic. Care se mai misca doar de la si spre frigider!
Obsesia regimnurilorMananci sub 1000 de calorii pe zi, cu regimuri “inteligente” care iti pun pe masa o frunza de salata, un cartof, o felie de portocala si cafeaua, e drept, fara zahar. Cool! O sa arati ca o vanata deshidratata, pentru ca iti privezi organismul de vitamine naturale, proteine si alti compusi esentiali. Da-i bataie inainte, titlul de “baba vestejita” o sa-l capeti chiar de pe la 45 de ani!
Piele de fumatoareMm, cu totul “speciala”! Tabacita, galbuie, cu porii deja imbacsiti. Are toate sanselesa devina de-a dreptul gri, cu chisturi sebacee si un miros extrem de “placut” de scrumiera lasata plina peste noapte. Ca sa nu mai spun de ridurile si pungile “senzuale” de sub ochi.
Par foarte finGhinion, dar numai daca nu-l ingrijesti corespunzator. E un par mai dificil, dar, din pacate, va urma si el tendinta de subtiere si rarire sau de modificare a culorii naturale. Si daca la o tipa cu par bogat nu-i bai, la tine chestiune va deveni foarte repede vizibila, deci un pic mai multa atentie!
Frunte lata si inaltaCertificatul de “desteapta” pe care il adduce fizionomiei acest tip de frunte n-o sa te fereasca de faptul ca pe ea se vad mai repede ridurile – suprafata de incruntare e mai mare decat la o frunte ingusta. Renunta la mimica exagerata si pastreaza coafurile cu breton!
Fund micMic, mic, dar odata cu inaintarea in varsta se transforma in inexistent. Nici un pantalon nu se va putea imbraca, iar vederea saculetilor mici si atarnati undeva mai jos de chilotul costumului de baie va da fiori privitorilor intamplatori. Fiori de groaza! Nici macar o fustita larga nu te va salva: bietul de el, in loc sa “profileze” fusta la spate, va fi pierdut printer cutele de stofa!
Sani mariBuni! Dar ai grija pentru ca odata ce incep sa coboare – deh, varsta, lasarea pielii, sarcina, gravitatia – singuri nu se mai ridica. Si aratna de toata “frumusetea”! Deci poarta tot timpul sutiene bune care ii sustin perfect, fa sport, carmuieste-i si lasa-te de regimurile stupide de slabit 5 kg intr-o saptamana!
Concluzia…Mancati cat vreti fetelor sau tineti cura de slabire aveti sanii mari sau mici, arati super sau nu, “babe” tot o sa fiti, dar depinde ce fel de “babe”, care arata bine sau care arata naspa.